Datos personales


Te estoy buscando. A vos, mi madre biológica.
 
Me diste a luz el 14 de octubre de 1969 en el entonces Sanatorio Central de Bahía Blanca, o en una clínica de dos pediatras o en el Hospital Penna de Bahía Blanca, a las 2 de la madrugada. Me entregaste por intermedio de NEF-Niños en familia (tal vez hablaste con Marta Bermudez, la que era Directora de NEF, y quizás pasaste en su casa el último tramo de tu embarazo). Te busco para conocer tu historia y la mía, para escucharte, para entenderte, para verte una vez más, para saber si tengo hermanos. Animate. Escribime a bahiaoctubre69@yahoo.com. Te espero.

domingo, 31 de agosto de 2014

Viaje a mi semilla

Parafraseando ese hermoso relato de Alejo Carpentier, estoy emprendiendo un viaje fascinante sin salir de mí: el viaje al origen, a mi ADN.

Publicaba hace unos meses que estaba en crisis y que quería abandonar todo. Pero luego ocurrió lo de Ignacio-Guido, y el terremoto interior que sobreviene a cada una de esas apariciones...la sensación de que nada es imposible, la reapertura de la herida que no cierra o, mejor dicho, ese abejorro zumbando otra vez, ensordecedor... Y aquí estoy, de nuevo al ruedo.

Tengo dos caminos que se complementan: por un lado, ir a investigar los libros de nacimientos del Hospital Penna de Bahía Blanca, ya que alguien me dijo que podría haber nacido ahí. Eso lo dejo para cuando pueda viajar.

Entretanto, voy a buscar dentro de mí, a ver qué me dice mi ADN. Hace 5 días tomé la decisión de hacerme tests de ADN en las principales empresas internacionales que se dedican a analizar el genoma para genealogía e investigación y que ayudan a encontrar familiares sobre la base de coincidencias genéticas. Es un proyecto de largo plazo, porque por ahora muy poca gente de Argentina tiene acceso a hacerse tests en esas empresas: 23andme.com no envía kits a Argentina, Ancestry.com es sólo para residentes en EE.UU., pero FamilyTreeDNA.com sí envía a Argentina y comparte su base de datos con Igenea (http://www.igenea.com/es/home ), de Suiza, que funciona en todo el mundo. Así que decídí tratar de hacerme el test en todas ellas, para estar en todas las bases de datos genéticos posibles. Sin olvidar luego cotejar los resultados en Gedcom:  http://www.gedcomx.org/   A medida que se vaya popularizando esto y que vayan bajando los precios de los análisis, más y más gente se va a ir sumando a las bases de datos. Quién sabe, algún día algún pariente biológico, aunque sea lejano, se hace el test, y puedo ¨pedirle prestado¨su árbol genealógico para encontrar a mi familia más directa. Igual, ya encontrar a alguien emparentado biológicamente conmigo, en cualquier grado, va a ser un hallazgo emocionante.

Inspirada por la historia de Richard Hill, adoptado adulto que durante 30 años buscó a su familia y la encontró con la ayuda de su ADN (http://www.dna-testing-adviser.com/Finding-Family.html ), el 26 de agosto, encargué kits a 23andme (https://www.23andme.com/ ) y a familyTreeDNA (https://www.familytreedna.com/). El de 23andme me llegó al día siguiente, y el 28 de agosto, ya estaba mi muestra de ADN en el correo. Ayer me avisaron que ya llegó al laboratorio.... Un tubo minúsculo con poco más de 2 cm3 de saliva. Insignificante. Pero encierra las respuestas a tantas preguntas que vengo haciéndome desde hace tanto tiempo: de dónde provengo, cuál es mi origen étnico, qué predisposiciones genéticas tengo (para bien y mal) en cuanto a mi salud (si bien la FDA le prohibió a 23andme dar informes de salud, hay una forma muy fácil de extraer esa información de los datos crudos, y por supuesto lo pienso hacer)...

Ahora, a esperar...¿Tendré, como intuyo, ascendencia aborigen? ¿Mediterránea? Hasta ahí, previsible. Pero...¿qué dirán mis genes recesivos? ¿Habrá alguna otra ascendencia que no haya llegado a expresarse en mi fenotipo? ¿Y si hay mezcla, cómo saber qué heredé de mi madre biológica y qué de mi padre biológico? En respuesta a esta última pregunta, decidí hacerme además un análisis del ADN mitocondrial, que analiza el contenido genético que pasa exclusivamente de la madre a todos sus hijos, y me va a ayudar a recontruir los orígenes ancestrales de mi madre biológica, de su madre, de la madre de su madre, etc, etc. Así por lo menos podré saber, con un poquito más de certeza, a quién estoy buscando, de qué etnia, de qué posibles apellidos, etc... La aguja en el pajar tendrá más brillo...

Y el miedo. No, no el miedo a lo que puedan decirme los resultados (aunque las noticias de salud sean malas, sabré de qué defenderme, qué puedo hacer para prevenir determinada enfermedad a la que me predispongan mis genes y podré dar esa información a los médicos de mis hijos, igual que la gente que conoce a su familia biológica y sabe que se tiene que hacer monitoreos seguidos porque en su familia hay historia de tal o cual enfermedad). El miedo es a no encontrar a nadie... Que la columna de ¨coincidencias¨, en la que deberían aparecer mis posibles parientes en distinto grado, esté vacía y siga vacía, y siga vacía... Pero aún así, al menos sabré algo más sobre mí de lo que hoy sé, que es bien poco...

Una nueva esperanza. Un nuevo sendero de ese largo camino al reencuentro.

Y esta historia continuará...

sábado, 29 de marzo de 2014

Crisis

Crisis con la búsqueda. Ganas de tirar todo por la borda.

Hoy es uno de esos días en los que me pregunto para qué seguir buscando y no le encuentro sentido, no porque haya perdido sentido para mí lo que busco sino porque creo que quizás es momento de resignarme y dejar de arrojar botellas al mar cuando es claro que del otro lado no hay nadie buscándome.

Me voy a dar unos días para pensarlo. Es posible que cierre este blog y mi perfil de busqueda en facebook y todo.

Estoy cansada y desgastada. Los que saben, si saben, han elegido callar. basta.

jueves, 27 de marzo de 2014

Adoptar no es sustituir

Con las palabras me gano el pan (soy intérprete y traductora), pero también puedo jugar. Jugar a darlas vuelta, a enredar sus sentidos, a ponerlas bajo la lupa y abrirlas para ver qué hay dentro. Y así fue que me puse a jugar con estas dos: adoptar y sustituir. Me fui al diccionario de la muy querida María Moliner porque es el primero que consulto siempre y porque la gran María tenía una fascinación por el uso de las palabras. Allí encuentro que

"adoptar" es: 

"1) "Ahijar. Prohijar." Tomar alguien como hijo a una persona que no lo es naturalmente, con los requisitos legales. a) Pasar alguien a considerar a otra persona como si ésta tuviera con él cierta relación que naturalmente no tiene. b) Se emplea también refiriéndose a animales.
2) Tomar como propia (sin quitarla a otro) cualquier cosa."

y siguen otras acepciones que no vienen al caso.

"Sustituir", en cambio, viene del latín sustituire, que significa poner a uno en lugar de otro, y es:

1) Ponerse o ser puesto en el lugar en que estaba otra cosa o persona.
2) Poner una cosa o persona en el sitio en que estaba otra que ya no está o que se quita.
3) Echar a una persona de su empleo o puesto y poner otra en su lugar."

Da para pensar. La gran diferencia está en que "adoptar" implica reconocerse como parte de una tríada: yo que adopto, vos que sos adoptado y ellos que te dan en adopción, mediando los requisitos legales para que esto sea así, para que pueda yo considerarte mi hijo o hija, aunque la naturaleza no lo haya dispuesto así, para que te haga propio/a (sin quitarte a otro) y sin pretender cambiar el hecho natural ni la existencia de esos terceros que te han concebido ni de ese hijo biológico que yo quería tener y que no vino, y por el que tendré que hacer, tarde o temprano, mi propio duelo.

 A diferencia de lo que pasa con "adoptar", al "sustituir" la identidad de una persona, al "anotar como propia" a una persona, no solamente le estoy poniendo un nombre en lugar de otro (que no es poco), sino que me estoy poniendo yo en el lugar en que estaba otra persona (la madre biológica, el padre biológico) "que ya no está o que se quita", y estoy poniendo a esa persona recién nacida en el lugar de otro: de ese hijo o hija natural que no tuve o que no pude tener, que estaba en mis sueños y que ahora, supuestamente, ya no está. Al omitir el nombre original, estoy pretendiendo borrar simbólicamente el vínculo natural que unía a mi hija o hijo con esos otros dos seres, sus padres biológicos, y borrar también, en apariencia, ese sueño de hijo natural que yo iba a tener, que tanto había soñado, y no llegó. Y así ese hijo o hija al que le puse mi nombre pasará, mágicamente, a ser mi hijo o hija natural, porque de ello darán fe el certificado de nacimiento falso que firmará la partera y el acta y la partida de nacimiento que expedirá el Registro Civil, origen de todos los demás documentos que mi hijo o hija irán obteniendo para acreditar su...identidad. 

Sustituir, como vemos, es mucho más que poner un nombre en lugar de otro. Es poner una identidad en lugar de otra. Es borrar simbólicamente vínculos naturales y dolores psíquicos. Pero ni la naturaleza ni la psiquis entienden de "borrados". Los vínculos biológicos tienen esa manía de no borrarse nunca, algo muy parecido de lo que pasa con los dolores psíquicos que pretenden negarse.

Así es que, en las sustituciones de identidad, todos los miembros de la doble tríada quedan ocupando el lugar de otro: los padres adoptivos (llamémoslos así) quedan en el lugar de los biológicos; los hijos adoptivos quedan en el lugar de los hijos biológicos que los padres adoptivos no pudieron tener; los padres biológicos quedan en un "no lugar", en el lugar de la nada porque no existen más, en ningún lado, igual que esos hijos biológicos que nunca nacieron. Es un juego de sillas musicales en los que no hay sillas para todos y alguien queda excluido; casi siempre, el más débil, el más lento. Siempre odié ese juego. Y ahí viene el problema: que esa ficción no se sostiene porque no es cierto que los padres biológicos no existan; existen, vaya si existen, en el lugar en el que estén viviendo y también en el cuerpo y en la mente de sus hijos. Y esos hijos que no pudieron ser concebidos tampoco dejan de existir. Viven eternamente agazapados en un dolor difuso, en ideales a los que el hijo o hija a los que has transformado en tus hijos biológicos jamás llegarán y a los que no podrán sustituir por muy perfectos que quieran ser (y algunos lo intentarán, vaya si lo intentarán) y por mucho que te quieran. Y te querrán, claro que te querrán, tanto como vos a ellos. Eso sí, al menos, será cierto. Y entonces sabrás que no había necesidad de sustituir, de borrar, que igual te habrían querido. Y cuando un día, al cabo de muchos años de análisis, esos hijos o hijas que anotaste como propios dejen de intentar sustituir a los hijos que soñaste y no tuviste, cuando se sientan bien en su piel, y se reconozcan como quienes son, seres duales, hijos de dos madres y dos padres, con derecho a no ser perfectos, el daño estará hecho, porque quizás nunca puedan reconstituir ese vínculo natural que es tan parte de su identidad como lo sos vos, madre o padre "adoptivo" que optó por sustituir en lugar de adoptar.   

Adoptar no es sustituir porque sustituir es imposible. Nadie ocupa el lugar de otro. Mejor saberlo de entrada.